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Articles avec #humour - insolite catégorie

2007-01-26T13:39:00+01:00

Perles de procureurs

Publié par doct'ole







Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court "
A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit. Les questions ont été posées à des témoins par des procureurs ou des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse.. donnée par des témoins futés.

>> ----------------------------

>> AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
>> TEMOIN: Des traces de sperme.
>> AVOCAT: Du sperme masculin?
>> TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
>> ----------------------------  
>> Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
>> R: 15 juillet.
>> Q: Quelle année ?
>> R: Chaque année.
>> ----------------------------
>> Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
>> R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
>> ----------------------------
>> Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est  réveillé ce matin-là ?
>> R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
>> Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
>> R: Mon nom est Susan.
>> ----------------------------
>> Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
>> R: Approximativement au kilomètre 499.
>> Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
>> R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
>> ----------------------------
>> Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
>> ----------------------------
>> Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
>> ----------------------------
>> Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
>> ----------------------------
>> Q: Vous a-t-il tué ?
>> ----------------------------
>> Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
>> ----------------------------
>> Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
>> ----------------------------
>> Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
>> ----------------------------
>> Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
>> R: Oui.
>> Q: Combien de garçons ?
>> R: Aucun.
>> Q: Il y avait des filles ?
>> ----------------------------
>> Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
>> R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
>> ----------------------------
>> Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
>> R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
>> Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
>> R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie !
>> ----------------------------
>> Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
>> R: Non.
>> Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
>> R: Non.
>> Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
>> R: Non.
>> Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
>> R: Non.
>> Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
>> R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
>> Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
>> R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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2007-01-14T15:49:17+01:00

Sccop : Miss Mio n'est pas celle que vous pensez !

Publié par doct'ole




Hit-Parade

 

A la Une...
Lolobobo, couillonne une victime de plus avec son générateur de Biographies
lolobobo vil coyote du web

Le vil Coyote du Web,vient encore de piéger une victime innocente en la personne de Miss Mio, unesecrétaire âgée de 35 ans résidant á Paris.
Pour couillonner un ami à votre tour :
Cliquez ICI


Les Titres

pourquoi Miss Mio c'est elle plantée aux elections ?
L'analyse du service politique de l'imonde
Cliquez ici


PEOPLE
Miss Mio, brille en société grâce à ses talents de séductrice
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INTERNATIONAL
Miss Mio, Evite un conflit armé au Boukistan
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MUSIQUE
Miss Mio, Fait un Hit avec son Girls Band
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LITERATURE
La nouvelle Oeuvre de Miss Mio, Enfin en librairie
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SPORTS
Par ses talents de sportive émérite, Miss Mio, Enflame son public lors des derniers JO
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ECONOMIE
Malgrés la morosité des marchés boursiers, Miss Mio, Impose le premier portail consacré aux genouxs aux financiers internationaux
Lire l'article


POLITIQUE
Les municipales à Paris ont permi à Miss Mio, de se présenter comme une alternative aux politiques traditionelles
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Le premier quotidien de désinformation sportive du Web
Edition du Dimanche 14 janvier


Miss Mio, sauve l'honneur de Paris à Sydney en remportant l'épreuve de course des secrétaires à dos de ordinateur.
De notre correspondant à Sydney.

Hier, Miss Mio a dignement représenté les habitants de la petite bourgade de Paris en remportant la course olympique des secrétaires à Sydney.
Sur les starting-blocks pourtant, notre championne se trouvait en situation peu confortable :
Bien que Supermama ait déclaré forfait depuis ce terrible dimanche de Juillet dernier aprés une foulure des genoux, blessure que son kiné n'avait pu réduire malgré des massages énergiques et répétés, Miss Mio était quand même opposée à Youk Youk, tenant du titre mondial depuis 1970.
Tout semblait donc joué et personne n'aurait parié ses économies sur une victoire de Mio.
Dès le départ de la course, qui devait se poursuivre sur 2300 kilomètres et durer 35 heures Youk Youk prit une avance non négligeable : tenant fermement ses ordinateurs en s'aidant de ses genoux pour améliorer son aérodynamisme, sa victoire ne faisait aucun doute.
Pourtant, c'est dans la dernière ligne droite qu'eu lieu le tournant décisif de la course : Miss Mio, raffermi la pression sur ses genoux et les utilisa pour pousser son ordinateur vers l'avant. Cela lui permit de passer la ligne d'arrivée avec 35 mètres d'avance sur son adversaire.
Après, tout ne fut plus que liesse et bonheur...
Les supporters du Club sportif des secrétaires de Paris menés par Francis Francis firent une ovation en l'honneur des genoux de la championne.
Cet exploit donne une médaille de plus à la plus illustre des habitantes de Paris.
Bien qu'effondré sous le poids de sa défaite, Youk Youk, beau joueur, dira de son adversaire : "Elle ne pouvait que gagner, dans ce sport, ce qui compte c'est la tenue des ordinateurs et la longueur des genoux, et personne n'en est aussi bien doté que Miss Mio".
Rendez-vous dans 4 ans Pour de nouvelles aventures olympiques.


Découvrez aussi :

La cyber pensé du moment
Qu'importe le flacon... Pourvu qu'il ne soit pas vide.

Le contrepet du moment
Le dentiste a mouillé la carie

Esprit Sportif
Aprés sa victoire, Miss Mio. Décide d'aider le coyote le plus famélique du web à payer ses factures de téléphone en cliquant sur son sponsor

et en
votant pour ce site au

Vous avez aimé !!!!!!!!!!!!!!!!!! Et bien, cliquez-vite sur ce lien pour créer d'autres biographies !

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2006-07-08T04:44:00+02:00

Echec aux examens : la réponse !

Publié par doct'ole
Petit clin d'oeil à tous les bacheliers, étudiants ...
Une année a 365 jours où nous pouvons étudier.
On enlève les 52 dimanches, il reste 313 jours.
En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour étudier, il reste donc 263 jours.
On dort en moyenne 8 heures par nuit, pour l'année, ça fait 122 jours. Plus que 141 jours.
Si on compte 1 heure par jour, pour ce dont on a envie de faire, 15 jours passent ainsi, il reste 126 jours.
On gaspille 2 heures par jour à manger, de cette façon, on perd 30 jours et il nous reste plus que 96 jours dans notre année.
Vous suivez ?!

Une heure par jour pour parler avec nos amis et notre famille, de nouveau 15 jours de moins. Il reste donc 81 jours.
Les petites interrogations, nous prennent au moins 35 jours par année, il reste encore pourtant 46 jours.
Il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances. Plus que 6 jours pour étudier.
Disons que l'on est malade 3 jours par an, il ne reste plus que 3jours.
Disons aussi qu'on sort 2 jours (ça dépend du type d'individu... pour certains on peut même multiplier par 20 le nombre de jours... de quoi se retrouver dans les négatifs!!!)
Il reste un jour pour étudier !!!
Mais, cet unique jour, c'est ton anniversaire.....
Donc...........
Voilà pourquoi on rate nos examens...

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2006-07-03T04:39:00+02:00

Appréciations scolaires (perles)

Publié par doct'ole

  1. Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons .
  2. N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine.
  3. Style : s'il y en a un, à revoir complètement..
  4. Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympatique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver.
  5. Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?
  6. ANGLAIS : 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée.
  7. Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle.
  8. A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?
  9. Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux !
  10. Rangez moi cette calculatrice ! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur !
  11. Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre...
  12. Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement.
  13. Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ...
  14. Nadège, 20/20. C'est pas mal.
  15. 09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée.
  16. 6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières.
  17. Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi?
    - Euh...
    - Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.
    - Oui, je l'ai fait avec mon père.
    - Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
    - Ah ça oui.
    - Bon, eh bien t'as 5/20."
  18. 06 1/4. Par générosité.
  19. 3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation.
  20. 03/20. Nul. Aucun interêt.
  21. 2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire.
  22. 01/20. Y a des limites à la stupidité.
  23. 01/20. Presque nul.
  24. 00/20. Nul.
  25. 00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac.
  26. Je repète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche...
  27. Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous n' avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant...
  28. Ne suffixez pas à outrance.
  29. Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture.
  30. J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures.
Je ne m'en lasse pas ! ... Désolée ...
Remarque : cette fois-ci, Flo, c'est moi qui ai pensé à toi  en les écrivant !

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2006-06-27T04:21:00+02:00

La langue pédagogique

Publié par doct'ole
Connaissez-vous le "pédagol" : la langue de bois pédagogique ?

Exemples :

« Depuis de nombreuses années, dès le cycle des approfondissements de l'école primaire et plus encore dans les classes de collège, on peut constater que de très nombreux enfants, droitiers ou gauchers, ont de réelles difficultés à tenir un instrument scripteur. » Ce qui signifie : « ça fait un bail que les instits et les profs ont remarqué que pas mal d'élèves savent même plus tenir un stylo »

« Il faut toujours garder en cohérence le système de coordonnées personnelles avec le référentiel bondissant » Ce qui signifie : « Faut toujours savoir où est le ballon. »


« Lorsque l'enseignante décortiquera les homards en classe, les élèves pourront disposer leur pupitre en demi-lune afin qu'ils puissent voir toutes les opérations » Ce qui signifie : « Lorsque la prof va trucider les bestioles, on mettra nos tables en demi-cercle pour profiter à fond du carnage... enfin... du spectacle »

« On fera appel à l'Outil Informatique »  Ce qui signifie : « On va utiliser un ordinateur »

« géniteur d'apprenant » Ce qui signifie : « parent d'élève »

« Fâché de ne pouvoir exprimer ses potentialités de manière interne, Nicolas s'investit dans l'espace extérieur » Ce qui signifie : « Nicolas s'ennuie en classe, il regarde par la fenêtre. »
...

Rassurez-vous, tout comme vous, le "pédagol" je ne le pratique pas ! Lol Mais dur dur, les jours d'inspection pour tout traduire et comprendre !!!
Remarque 1: merci à Jeq
Remarque 2 : Ici vous trouverez des générateurs de textes aléatoires (comme celui de langue de bois pédagogique ou celui des jurons du capitaine Haddock entre autres )

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2006-06-24T05:46:00+02:00

Les 10 phrases ... qui vous NRV (suite)

Publié par doct'ole

Vous aviez déjà lu "les 10 phrases des instits qui vous énervent" . Aujourd'hui, je vous propose les :


10 PHRASES POUR ENERVER
L’INSTITUTEUR DE VOTRE ENFANT

- C’est grave si elle sèche tous les samedis ?

- C’est un enfant très vivant mais qui est allergique à toute forme d’autorité.

- Vous êtes quel signe ? Scorpion... Dommage mon enfant n’aime que les sagittaires.

- On aurait bien évidemment préféré l’inscrire dans le privé mais il ne restait plus de place. Il porte un gilet pare-balles et on lui a mis une bombe lacrymogène dans son cartable.

- C’est un enfant ultra-surdoué malheureusement ça ne se transparaît pas dans les tests de Qi, il est beaucoup trop intelligent pour ça.

- A quoi ça sert d’apprendre les maths avec les calculettes ?

- Je voudrais visiter la salle de classes pour voir l’environnement dans lequel il va évoluer, sentir les ondes que vous dégagez. Oh ça sent le plastique, vous devriez faire brûler des bâtonnets d’encens.

- Je refuse qu’il mange de la viande de boeuf à la cantine, j’ai envoyé une lettre recommandée à la directrice pour lui dire. En cas de non respect de cette règle, j’attaque l’école en justice pour non assistance à personne en danger.

- Je suis professeur de Français, quel programme vous comptez leur faire
faire cette année?

- Sa gomme à papier Pokemon a disparu. A mon avis, il y a du racket dans cette école, je vais faire une pétition pour mobiliser les parents sur le problème.

Voilà, je les ai trouvées sur le site d'Anne Roumanoff ...

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2006-06-12T04:43:00+02:00

Les 10 phrases ... qui vous NRV

Publié par doct'ole

LES 10 PHRASES DES INSTITS QUI NOUS ENERVENT


- Si elle ne vient pas une matinée par semaine, elle va être en retard sur le programme de maternelle et l’acquisition des savoirs fondamentaux.

- Si vous ne voulez pas qu’il se fasse racketter, achetez lui des habits moins chers.

- Vous êtes sûre que tout va bien dans votre couple ?

- Il aurait besoin qu’on l’aide à faire ses devoirs mais vous n’êtes pas tout le temps présente, je crois.

- N’oubliez pas la réunion de parents d’élèves samedi à 8h00 du matin. Soyez à l’heure pour une fois.

- Il faudrait peut-être l’envoyer consulter un pédopsychiatre.

- Il n’a pas son crayon H2B et son cahier grand format petits carreaux perforé.

- Désolé, vous avez 5 minutes de retard, il faut aller chercher un mot chez la directrice.

- Un enfant de CP qui rate un samedi par mois risque d’être en échec scolaire.

- Il y a des bousculades dans la cour de récréation, bien sûr, mais la vie est violente. Autant qu’il l’apprenne très vite. Un enfant trop couvé n’aura pas de larmes pour se battre dans la vie.

 


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2006-06-06T05:20:00+02:00

Bêtisier

Publié par doct'ole

Petit Betisier de nos écoles...



- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

- Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.

- Aucun animal n'etant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de francais, même s'il est en cage...

- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.

- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

J'ai trouvé ce bêtisier sur "Af ouaibe" . Merci !

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