"Nul n'est prophète en son pays, surtout pas les météorologues."

"Une vraie sceptique peut être confondue, mais pas une fosse septique."

"Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit."

"Vous avez beau tuer le temps, c'est lui qui finira par vous enterrer..."

"Qui vole un neuf vole un dix."

"Qui tire la chasse perd sa place."

"Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire."

"Quand on pointe la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt."

"Chaque matin, quand je me regarde dans mon miroir, je vois un raseur..."
Confusius

"Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente."
Jules Renard

"L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle. Du moment que c'est aux autres que ça arrive."

"Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis."
Michel Audiard

"On n'arrête par le progrès! Grâce à l'air conditionné, on peut maintenant avoir le rhume à l'année."

"Comme on fait son coulis, on se mouche."

"Qui sème un vent récolte les nez bouchés."

"Si on vous laisse poireauter aussi longtemps dans les urgences, c'est que le temps guérit tous les maux."

"On s'aperçoit qu'on vieillit quand on voit son médecin plus souvent que ses enfants."

"Ce n'est pas parce que vous mariez une infirmière que vous serez traité aux petits soins."

"Quand il veut se sentir jeune de coeur, le sage se fait poser un pacemaker."

Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 80% des gens y meurent."
Mark Twain

"Ce que je souhaite de tout mon coeur, c'est de mourir jeune à un âge avancé."
Gilbert Cesbron

"Les médecins passent leur vie à mettre des drogues qu'ils ne connaissent pas dans des corps qu'ils connaissent encore moins."
Voltaire

"Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de sushis!"

"Pourquoi remettre à demain ce qu'on peut faire la semaine prochaine."

"Ce sont toujours les employés qui font des erreurs. Les patrons, eux font des expériences."

"La plupart des professeurs mériteraient un doctorat honorifique en anesthésie."

"Il n'y a pas de fonctionnaires travailleurs, il n'y a que des fonctionnaires insomniaques."

"Quand un barbier lui demande comment il veut qu'on lui coupe les cheveux, le sage répond: en silence."

"La seule chose plus difficile à digérer qu'une salade d'avocat, c'est une facture d'avocat."

"Il n'y a pire suicide que de se tuer à l'ouvrage."

"Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle."

"L'erreur est humaine, mais la mettre sur le dos de ses employés l'est encore plus."

"Quand un patron vous dit que sa compagnie est comme une grande famille, attendez-vous à travailler pour ses enfants et ses neveux."
Confucius

"Un ministère est l'endroit où ceux qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance."
Georges Courteline

"Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller: ouvrez doucement votre portefeuille."
Woody Allen

"Un homme travesti en vaut deux."

"Seul le grand distrait peut se raser devant sa photo."

"Quand le vin est tiré, il faut ramasser les bouteilles cassées."

"Comme appelle-t-on un grand imbécile? Un sot en hauteur."

"Les juges ne voyagent jamais, parce qu'on ne peut être à la fois juge et parti."
Confucius

"On devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur."
Henri Monnier

"L'éternité c'est long, surtout vers la fin..."
Woody Allen

"Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme."
Jean Rostand

"Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c'est moi le meilleur."

" Quand on ne travaillera plus les lendemains de jour de repos, la fatigue sera vaincue ."

"L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert ."

"Noël au balcon, enrhumé comme un con ."

"Qui pisse loin ménage ses pompes ."